° La Guerre Froide en Europe de 1947 à 1953. Pour demain. Intro, plan détaillé, conclusion.

Pas encore rédigé la moindre ligne.

Encore une semaine d'écoulée. Une pas comme les autres, commes toutes les autres. Parce que je me suis promis de ne jamais considérer la "routine" comme un mal nécessaire. Toujours trouver le détail qui change tout. Question d'éthique.

J'écoute trop le prof de philo.

Certains détails sont des évidences. C'est pratique, plus besoin de forcer la différence, elle s'impose.

Existe-t-il des liens invisibles entre les gens ? Liens impalpables, indicernables, inexplicables. Comme des champs magnétiques. Certains s'opposent diamétralement. Il faut souvent forcer un peu pour briser la répulsion naturelle. Certains aimants, au contraire, s'attirent au-delà de toute explication rationnelle.

C'est comme quand on joue avec les magnets du frigo quand on est petit (ou pas). L'un d'eux tombe par terre, l'aimant se décolle. Alors on arrache °discrètement cela va de soi° un autre aimant et on s'allonge sur le carlage, on les dispose, ils se tournent autour. On croit qu'on les maîtrise, on les amène le + près possible et on observe leurs déplacements. Soudain! ils se jettent l'un sur l'autre, sans prévenir.

On peut filer la métaphore un certain temps.

Sourires et tremblements. Il faudrait qu'un livre porte ce titre. Même si ça fait un peu Crime et châtiment. Et puis Stupeur et tremblements. Pff c'est nul, on m'a déjà pris mon idée géniale.

Inconcentration.

Je raconte n'importe quoi et je perds mon temps. Je ne me suis pas ennuyée depuis des mois.

Curiosité. Etonnement. Interrogations. Fourmillement. Voltige. Rire.

Encore envie d'écrire. Mais il faut y aller.

"Une fois qu'on est heureux, on n'a plus rien à désirer." Qui peut être assez con pour croire que c'est ça, le bonheur ? On essaie vraiment de nous faire gober n'importe quoi.°

° La semaine promet d'être difficile, comme celles qui l'ont précédées et celles qui viendront. Surtout si je reprends l'habitude de me coucher de si bonne heure la veille des cours.

Des accords de piano. Ruled by secrecy, Muse. Peu importe ce que gémissent les paroles. Cette mélodie... J'ai envie de savoir la jouer. Envie de la jouer sur un vrai piano. J'aurais dû insister pour qu'on en achète un.
Oui mais à quoi bon ? L'an prochain je pars. Chez nous, on n'investit l'argent sur le long terme. Un piano ne se rentabilise pas en un an. Je n'aurai pas de vrai piano avant un certain temps.

Cette mélodie... pourquoi dit-on qu'on a le coeur déchiré quand on est triste ? C'est mon ventre qui est écartelé. Non ce n'est pas tout à fait de la tristesse. Peut-être simplement de la lucidité.

L'an prochain je pars, mais pour aller où ? Bien sûr j'ai envie de partir, de devenir moi indépendamment des autres. Bien sûr j'ai envie de me sentir forte, de rencontrer encore de nouvelles personnes. Bien sûr je garderai contact avec ceux que j'aime. Bien sûr je perdrai les autres. _{[Dans quelle catégorie te places-tu ?]}

Demain je change de portable. J'ai pensé à ça il y a 10 minutes et j'y ai vu un signe. Je vois des signes partout, pourtant pas supersticieuse a priori.

L'an prochain je pars. L'an prochain c'est demain, c'est dans quelques mois et l'un d'eux s'est déjà désintégré. Où irez-vous ? Vous semblez si sûrs de vous. Non, je sais bien que c'est faux. Vous non plus; vous ne savez pas qui vous voulez être. Vous non plus, vous n'avez pas vu le temps passer. On nous a toujours dit "C'est pas grave, tu as le temps." C'est con un adulte.

L'an prochain où serons-nous ? Près de qui ? Loin de tous ?

Si encore je savais où aller. Certains disent "Je sais pas quoi faire, ya rien qui m'intéresse". Moi c'est l'inverse. Je ne sais plus quoi faire parce que je voudrais tout.

Garder contact. On se le promet mais combien le feront ? Quelqu'un m'a déjà fait cette promesse il y a peu. J'attends de tes nouvelles et je joue du piano.

Envie d'hurler ces accords, qu'ils résonnent dans mon corps. Des accords, des accords, désaccords... Envie d'un vacarme terrifiant, hypnotisant, . . . le silence me fait peur mais il faut dormir.°

° "Je suis dsl".

Voilà, vous pouvez avoir la conscience tranquille.

Celui qui vous fait face peut bien crever de ce que vous venez de dire ou faire, vous êtes désolé, donc c'est plus votre faute.

J'ai mal au ventre tellement j'en ai marre de toujours céder, toujours accepter.

J'en peux plus de répondre aux questions qui me dérangent. De donner mon avis sur des sujets qui ne m'intéressent pas. De passer du temps avec ceux qui en ont besoin.
J'essaie de ne pas poser de questions quand je sais qu'elles dérangent. Je cherche à comprendre sans juger. Je ne réclame pas une attention constante.
Mais je ne sais plus pourquoi.

J'ai mal au ventre et c'est marée haute sous mes paupières.

Je ne suis pas parfaite et je me considère comme quelqu'un d'égoïste. Mais j'essaie de changer.

Comment faites-vous pour vous contenter de votre "je suis dsl" ? Comment faites-vous pour ne ressentir les coups que vous balancez sur les autres ? Comment faites-vous pour vous satisfaire de la simplicité ?

Comment LéAnarKniffe fait-elle ? Elle doit être + forte que moi. Elle a bien mérité sa palme d'or de la Générosité.

On me dit parfois que je devrais penser davantage à moi. Bravo si vous y arrivez. "Fais toi plasir" . . . Je ne sais pas d'où vient cette incapacité à faire seulement ce qui me plait, en toute insouciance.

Pourriez-vous m'éclairer sur ce que vous entendez par "Tu es trop gentille" ? Où situez-vous la frontière, la limite à ne pas franchir pour rester "gentil mais pas trop" ? Depuis quand est-ce une faute de faire des efforts pour les autres ?

Peut-être avez-vous raison. Peut-être suis-je juste trop conne de toujours être prête à donner, sans rien réclamer.

Finalement, ça ne me rend pas heureuse de faire plaisir aux autres. Et paradoxalement, je sais bien que je vais continuer quand même. C'est ça qui me désespère. C'est si dur de renoncer à ses convictions.           Je ne supporte plus vos excuses.

J'ai réécrit trois fois cet article mais je n'en suis pas satisfaite. J'aurais voulu trouver les mots pour dire combien je hais et j'envie votre lâche égoïsme.°

° Si les chats n'existaient pas... dis moi pourquoi j'existerais ? °Je cherche depuis une heure pourquoi j'ai cette chanson déprimante de Joe Dassin dans la tête, sans succès°

Plus sérieusement. Si les chats n'existaient pas, certes le canapé du salon serait + fréquentable mais ça serait nul parce que je pourrais pas passer 20 minutes affalée sur mon lit en rentrant de cours avec pour simple prétexte d'être coincée par Harry qui pionce sur mes guiboles.

Ce qui est bien avec les chats, c'est qu'ils n'ont absolument aucun humour, ce qui les place dans l'incapacité de nous reprocher de ne pas en avoir. Par contre ils sont assez susceptibles, mais ça c'est une autre histoire et puis ça nous fait un point commun.

Passer 20 minutes à gratter le petit creux entre les homoplates d'un chat qui ronronne. Meilleur remède au monde contre l'insatisfaction. Et puis ça laisse le temps de penser. A quoi ? A toutes ces choses insaisissables qui refusent de se laisser plaquer sur le papier quand on se dit qu'il faudrait s'en souvenir.°

° Envie d'écrire un article, pas mal de choses à dire, rien d'intéressant ni d'important, rassurez-vous.

Je viens de retourner pour la 5 ou 6ème fois sur un blogg vraiment bon tenu par un terminale L inconnu, si on excepte ce qu'il exprime sur son blogg, c'est à dire à la fois beaucoup de choses et presque rien d'intime -je sais pas si c'est le mot, "intime", disons que c'est personnel mais qu'il ne donne pas beaucoup de détails sur sa vie à proprement parler- enfin bref, je le connais pas donc c'est un inconnu. Tout ça pour dire que j'suis contente d'avoir découvert un nouveau blogg intéressant °qui finira peut-être dans ma liste de blogg incontournables° surtout que ce blog est tenu par quelqu'un de mon âge donc quand il parle de Roméo, je le comprends. Je dis ça parce que les autres bloggs que j'aime... nan nan

NAN
ça va pas

c'est pas ça que je veux écrire

bon je recommence

et surtout

JE FERME MSN !!!

Voilà, c'est fait.

La radio aussi elle ferme sa g*****.

Ah nan ! C'est Muse !!! "Starlight" . .. ... ..... Far away . . . This ship is taking me far away . . . Far away from the memories . . . Of the people who care if I live or die

........ ..... ... .. . 4 mots sur un piano

Bon là, aucun remords.

[Silence]. VVvvvvvvh. Mouais, silence bruitdefondé par le souffle de l'ordi portable, son ventilateur, ses grésillements. Même léger grattement que ma chaîne hi-fi quand elle s'allume en mode CD le matin. 6h47. Rien que l'écrire ça fait mal.

J'écris mieux sur papier que sur clavier. Remarque probablement redondante, la découverte ne date pas d'aujoud'hui. Et puisque j'en fais la constation, je veux vérifier sa véracité. Donc joute contre le clavier et la facilité des phrases banales, simples, bien que durement élaborées. Ecrire comme si ce n'était que pour moi. Ecrire sans faire l'effort d'être compréhensible. Bien + difficile qu'on ne le croit. °La prochaine fois, il faudra me faire penser à éteindre mon PORTABLE°

°Bon cette fois c'est mon père qui veut me parler.......... j'vais pas y arriver j'crois. Voilà pourquoi un article peut me prendre facilement + de 2 heures.°

Admiration pour le style d'un inconnu, pour ses préoccupations, ses réflexions, sa façon de les exprimer. Il a écrit un texte sur le temps. Celui qui s'écoule si rapidement qu'on se sent immobile. Cette phrase est à la limite du plagiat. Si je m'écoutais, je serais jalouse. Non, pas jalouse. Peut-être vexée de ne pas avoir su décrire ce sentiment avant lui. Sentiment pas forcément + glorieux que le précédent.

Je pourrais raconter le lancer de poids de mercredi matin. Je pourrais raconter mercredi soir. Ou bien l'épisode du moignon, hier. Ou encore les axiomes et les postulats de philosophies, les failles de la géométrie euclidienne et les moments de solitude du prof. Mais pas ce soir. Ça viendra. Un jour. °C'est comme les princes.Là, il est 23h26 et je commence à raconter n'importe quoi. La digue de ma conscience est en train de se fissurer.° Envie de surréalisme.

Qu'est-ce que le surréalisme ? Aucune idée. Enfin + exactement, idée personnelle mais lacunaire et erronée. Donc idée fausse. Ce qui est pire que l'absence d'idée. Etrange attirance pour l'incompréhension sensible. Est-ce que c'est ça le sens d'incompréhensible ?

Titre de l'article : °Article rapide (en théorie)° Avant même de le commencer, je savais qu'il me prendrait la soirée. Il faut que j'écrive moins. D'autres choses à faire, + gratifiantes sur le long terme. Il y a longtemps, j'ai lu un article scientifique qui expliquait pourquoi les ados préfèrent se faire plaisir tout de suite plutôt que faire un effort même si le résultat de l'effort serait encore + agréable : leur cerveau n'a pas encore fini de se développer et la partie de l'anticipation et du jugement n'est pas encore très performante. Pourquoi je raconte ça ? Depuis quand je parle sciences °et surtout bulbe rachidien° dans mes articles ? Je vois clair dans mon jeu, j'essaie de justifier mes épanchements verbaux (verbeux ?) en rejetant la faute sur mon jeune âge. Mais tu sais, moi, t'es plus si jeune que ça. Bon, ok, arrête de soulever les sourcils, les rides et les pattes d'oie c'est pas pour demain, par contre faut pas oublier que dans quelques mois, tu pars de chez papamaman et tu te démerderas toute seule. Oui, pour la cuisine aussi. Réjangouissant.

Plus le temps de parler du reste.

"Un article court, dense, qui résume plein de pensées différentes, rédigé sans réfléchir"

Beaucoup de gens ne supportent pas qu'on les oblige à faire quelque chose d'agréable. C'est grave si c'est ses propres obligations qu'on est incapables de respecter ?

Pourquoi avoir parlé de ce blogg, ce qui est injuste pour tous les autres bloggs que j'aime, ce qui va à l'encontre de toutes mes habitudes, ce qui réduit le peu de principes que je me suis donnés en miettes ? Sans doute pour nourrir les oiseaux. -Et voilà une chute qui donne un aspect mystique et prédestiné à l'ensemble, Dieu que c'est beau, impro totale, à moins que ce ne soit une manifestation de mon inconscient, laissons le mystère planer, il n'y a pas de réponse.-°

                                                                                               °Tout ça pour dire que cette photo m'intrigue° 

[°P.S. : j'y crois pas, fausse manip' (si l'on considère l'acte d'appuyer sur la petite croix rouge comme une simple erreur d'inattention et pas une preuve de débilité avancée) failli tout perdre une fois de +, mais j'ai eu un réflexe de survie prémonitoire [Ctrl+C]. OUf°]