° "Oui c'est moi Jérôme non je n'ai pas changé..." AHahahahaAHAHAH.

Que les choses soient claires, ce blog est à l'agonie.
Il a suffit de quelques mois, opf à peine quelques jours, pour qu'il devienne le précieux souvenir d'avant. Un album photo sans les photos et avec des légendes interminables, pas un album photo donc, mais quand même, je dis c'que j'veux de ce blog, c'est le mien.

Fucking anniversaire.

Un an putain de bordel de merde, un an. [Non pas un an qu'il est à l'agonie, tu vois bien que le dernier article date de novembre, faut suivre.]
Un an que tout a commencé, c'est étrange de choisir cette date mais révélateur.

Un an.
Découvrir la vie, la dévorer, foncer dedans, la provoquer, l'abimer, la prendre en main. Commencer, pour la première fois mais pas la dernière, à :

Vivre seule
Répondre à des sondages par téléphone
Boire de la Kriek, du café, du Muscat, de la verveine, du Gewurztraminer, de la Manzana, du Rhum, de la Vodka, de la Tequila
Prendre des rendez-vous chez le médecin
Manger des litchis
Accepter de se faire raccompagner en voiture chez la soeur de la grand-mère d'une amie par une inconnue qui m'a entendue dans le tram au téléphone avec mes parents dire que je terminais le trajet par une demi-heure de marche
Marcher dans Rennes, Bordeaux, Nevers, Toulon, Nevers, Bastia
Jouer à Guitar Hero
Passer le bac
Partir en vacances chez ses parents
Aller en boîte
Sécher les cours d'Allemand
Passer une journée entière en pyjama
Recevoir un trèfle à 4 feuilles
Offrir une trotinette
Aller au Salon du Livre de Paris
Découvrir de quelle formidable réputation peut vous couvrir un rageux
Oublier ses clés à l'intérieur de l'appart'
Passer la nuit sur msn à parler de l'amour, des idéaux ou de psychiatrie
Envoyer des devoirs par correspondance
Entendre la SNCF annoncer "Mesdames et Messieurs, nous venons de... louper la gare."
Pleurer en mangeant
Inviter des amis à l'improviste
Rôtir au soleil corse
Lire Jacques le Fataliste, L'insoutenable légèreté de l'être, Extrêmement fort et incroyablement près, L'empreinte de l'ange
Laver par terre
Avoir une adresse personnelle
Dîner avec mon cousin
Participer à une manif
Monter et descendre 5 étages 3 fois par jour, jusqu'à plus être essoufflée
Boire trop de chocolat chaud et se retrouver avec un compte Facebook
Organiser un dîner pour 21
Prêter son appart' à une amie
Dormir seule dans une chambre d'hôtel
Entrer dans un Starbucks Café et acheter un muffin double chocolat
Trouver que 12 est une note remarquablement bonne, voire tout bonnement remarquable, et s'en foutre.
Prendre le RER
Partir en vacances sans ses parents
Monter en haut de la tour Montparnasse
Rencontrer des amis restés longtemps virtuels
Aller voir Burn after Reading, The Indian Runner, L'insoutenable légèreté de l'être, Bouquet final, Vicky Cristina Barcelona, La fille de Monaco, Kung Fu Panda, Broken English, Wall E, Ca$h, Sagan, Les Femmes de l'ombre, Soyez sympas rembobinez, L'heure d'été, Juno, Paris, Bienvenue chez les Ch'tis, Astérix aux Jeux Olympiques,  mais ne pas avoir vu Valse avec Bachir, J'ai toujours rêvé d'être un gangster, Into the Wild, Gomorra, Les Affranchis, La bande à Baader
Embrasser un garçon sans nom
Développer une allergie à la trompette
Conduire une voiture et tourner toujours à gauche, même quand il fallait à droite
Suspendre un blog
Apaiser la peur (du sang, de la séparation)
Remplir un chèque
Différencier psychiatre et psychologue, névrose et psychose, schizophrénie et personnalités multiples
Commencer le grec
Repasser une chemise
Regarder CNN
Rédiger une lettre de motivation
Sacrifier 25 cm de cheveux pour un carré plongeant puis un carré tout court
Etre aidée par un passant pour transporter une imprimante
Ecouter parler d'Husserl, Schopenauer, Heiddegger, Hans Jonas, Arendt, âne de Buridan, Hume, Braudel, phénoménologie
Manger des paninis
Recevoir une lettre qui confirme un espoir évaporé
Se faire traiter de parisienne
Faire pleurer un garçon (sans compter mon frère)
Manger le dessert au lit
Faire la vaisselle
Inviter un ami à boire un verre
Passer des concours
Tirer quelques notes à un violon
Toucher un cercueil
Tenter les smarties aux plantes
Apprendre l'existence de Lech Walesa, Edmund Burke, Thomas Payne, Sándor Petöfi, Milan Kundera, Vaclav Havel, Lamennais, Decazes, Mickiewicz, Kantorowicz
Porter un keffieh
Ecouter The Last Shadow Puppets, MGMT, La Rue Kétanou, Chris Garneau, Zaza Fournier, Loïc Lantoine, Archive, Mickey Green, Aurevoir Simone, Air, Portishead, Saycet, Thom Yorke, Beirut, Mansfield.Tya, Portishead, Birdy Nam Nam, UHT°

Faire l'amour

Faire des crèpes sans louche mais avec des éclats de rire et trop de citron
Décider que certains rêves sont faits pour en rester
Manger des nouilles chinoises dans la casserole, assis sur le parquet
Etre impardonnablement maladroite
Passer des exams avec deux heures de sommeil et rien dans le ventre
Refaire l'amour, plusieurs fois par jour et jamais pareil, en plein été
Lire des bouquins d'histoire, de philosophie, de droit constitutionnel
(Se) promettre qu'on ne fera plus jamais semblant
Découvrir l'insoutenable réalité de "ça n'arrive pas qu'aux autres"
Se réveiller contre le corps d'un homme
Pleurer silencieusement, brusquement, rapidement, pour un mot ou une couleur, devant n'importe qui, tout le monde ou personne, et tout arrêter aussi vite en passant une main sous l'oeil
Recevoir du parfum en cadeau ou du vin d'Alsace
Voir la tombe de mes arrière-arrière-arrière grand-parents
Trouver que toutes les gares manquent de quelqu'un
Faire les courses, avec une liste qu'on ne respecte pas
Prendre du Lexomil
Envoyer un mail à un inconnu
Acheter autant de Nutella que je veux
Avoir enfin suffisamment confiance pour partager le travail (inéquitablement)
Refuser d'accepter l'évident, et advienne que pourra
Marcher seule sous la pluie et rire

Avoir énormément de chance. °

° Suite du voyage en Corse.

Dimanche 10 août

P'pa explique les choses de la vie à son fils : "Tu vois, ce qui est chiant dans la vaisselle, c'est que quand tu crois avoir fini, tu découvres toujours que t'as oublié quelque chose. Comme cette poële."

On est arrivés + au sud. Mauvaise première nuit. Trop chaud. Puis les voisins ont pris leur petit déj vers 8h. Ensuite ils se sont mis à parler à Chanel. On n'a toujours pas réussi à savoir si c'est leur mioche ou leur clebs, mais à vrai dire ça change rien.

Ce qu'on regrette un peu de l'autre location : 

- le panorama de carte postale avec vue sur la mer
- certains détails comme le tapis de bain, les deux douches (dont une dans la chambre des parents, pratique pour se rincer vite avant le dîner quand on rentre de la plage).

On ne regrettera pas :

- les sommiers qui grincent (j'ai dormi avec mon matelas par terre toute la semaine)
- le soleil qui nous réveillait tous les matins à 7h30 (on pouvait pas fermer les volets sinon on mourait carbonisés)
- les algues de la plage (je vous ai déjà parlé de mes phobies ?)
- l'absence de télé, de lave-vaisselle et de machine à laver (nan mais on se serait cru au Moyen-Age, sérieux)
- les portes qui grincent, très pratique quand on vient enfin de se rendormir et que les parents se lèvent à 9h (on dormait dans la pièce principale avec LeFrère)
- les moustiques
- l'absence de réseau
- les bêtes étranges en forme de homard miniature. Heureusement que LeFrère a une connaissance approfondie de la faune corse, il a pu prévoir que la chose sse jetterait à terre après être entrée en contact avec le plafonnier. Il a ensuite délicatement déposé le tapis de bain sur l'insecte et a entamé une danse de la pluie sur le petit rectangle en éponge antidérapante, jusqu'à ce que notre nouvel ami ait subi un régime amaigrissant express (NB : envoyer la recette à Femme Actuelle).
Puis il m'a fait une démonstration de ses talents de prestidigitateur (c'est super dur à écrire vite au clavier ce mot, tous les doigts de la main gauche sont sollicités et il faut intercaler tous les "i" du majeur droit avec une feinte vers le "u" à la fin) : il a reposé le tapis sur le homard, a donné un petit coup de pied dessus et quand il a soulevé le tapis, le bestiau avait disparu. Ben en fait j'ai compris son truc rapidement, il avait pas camouflé le corps dans sa manche, c'est juste que le homard était son complice et est resté accroché sous le tapis.

On a rencontré un serveur neurasténique. Pour ceux qui n'ont pas de Larousse à portée de main, c'est un peu comme narcoleptique mais en permanence (ceux qui connaissent pas non plus le mot narcoleptique, achetez-vous le CD de Renan Luce ou allumez votre radio). En gros, on aurait dit qu'il avait pas pu dormir depuis trois ou quatre ans vu l'énergie débordante dont il faisait preuve.

Je lui ai commandé un Corsica Cola à la place du Coca qu'on venait de commander. Il a eu l'air tellement désespéré que je lui ai dit de laisser tomber. On fait pas une tête pareil juste parce qu'on n'a pas en réserve ce que demande un client. C'est forcément + grave que ça.

Hypothèses :

- Il venait de se faire larguer par la fille du directeur de Corsica Cola.
- Il devait beaucoup d'argent au directeur de Corsica Cola, qui retenait sa fiancée en otage et lui avait déjà envoyé un doigt et une oreille de la jeune fille par la poste.
- Il devait remonter sa main jusqu'à son carnet pour inscrire un nouveau mot, et vu son état d'excitation cérébrale, c'était de loin la supposition la + douloureuse.

Y a un chat qui vient squatter la terrasse à la fin de chaque repas. Je l'ai appelé Sacha. Ça va me manquer de plus avoir d'animal, dans quelques semaines. Idée du Frère : "Prends un raton-laveur. En + il te fera la vaisselle."

Mardi 12 août

On a les voisins les + drôles du monde.
Depuis tout à l'heure, ils chantent Cendrillon, de Téléphone, accompagnés d'une guitare. Petit à petit ils ajoutent leur touche perso.
D'abord ils chantent toujours faux la dernière syllabe des vers.
Ensuite ils ont introduit un solo yaourt avec une voix suraiguë sur la partie instrumentale.
Puis ils sont passés à l'accent canadien (avec de vrais morceaux de belge à l'intérieur, "une fois"). Le cheval blanc est donc devenu caribou. Le tout est donc prononcé de façon très expressive, surtout "rêêêêêves" et "Jun'Kiiie". Ah, et l'ambulance fait Pinpon.
Tiens, maintenant le solo se finit aussi par "caribou".

[...]

Plus tard dans l'après-midi :

La voisine : Vincent il a dit que j'ai une voix de poissonnière.
Le voisin : C'est pas faux.
La grand-mère : Bon vous baissez la musique, vous en faites pas profiter tout le monde, on n'est pas obligé d'écouter les musiques qu'on n'aime pas. Sinon je vais vous mettre du classique, vous allez voir.
Le voisin : Caribou blaaaanc...

° Ces "vacances" frôlent la perfection, et encore, j'euphémise. Bon dans la catégorie "reposantes" ya encore du progrès à faire. Mais à vrai dire, c'est pas un domaine que j'ai très envie de perfectionner. Vous ne trouvez pas qu'on se sent + vivant quand la fatigue picore le corps ?

Par contre, va falloir se calmer un peu chapitre "dépenses". Remarquez, je suis plutôt du genre très raisonnable en temps normal, alors craquer une fois de temps en temps, sans acheter n'importe quoi, c'est pas dramatique. Sauf que c'est un peu inhabituel et que, si c'est plaisant là, maintenant, parce que j'peux me le permettre, faudrait pas que ça devienne une habitude... Finalement j'aurais dû appeler cet article °Fièvre acheteuse. Ou comment découvrir que l'auteur de ce blog est une grosse radine° =)

Faisons un point rapide °je suis dans une phase "liste". Ce qui signifie que je fais plein de listes. Voilà, ça, c'est de l'explication ! on se croirait dans un Larousse.°

• Tout a commencé fin juin, quand on est allés à Blois pour faire couler flotter un parapluie et une chaise. C'était aussi le premier jour des soldes. Et là il s'est passé un truc incroyable, genre révolutionnaire. J'ai acheté un T-shirt tunique en soldes. Donc, si on pousse le raisonnement jusqu'au bout, j'ai fait les soldes. Bien sûr, on peut mettre ça sur l'état profondément euphorique qui était le mien, lié à la présence d'une personne plutôt très sympathique dans les environs. Mais les faits sont là : j'avais accompli un acte qui me rendait complice de la société de consommation capitaliste.
• Une fois qu'on met un pied dans l'engrenage, difficile de s'arrêter. Et pourtant, j'ai héroïquement résisté. A Rennes, le Malin est revenu me tenter en s'emparant du corps de Daphnouille. Elle a acheté des petites pinces pour les cheveux °avec des paillettes parce que chez Claire's ya tout le temps des paillettes, partout°. Oui, j'ai franchi le seuil d'un de ces lieux de débauches : les magasins Claire's. Pire. J'ai vraiment failli acheter des boucles-d'oreilles en forme de salamandre. Mais j'ai su détourner mon regard du péché. °Ah je vous ai pas dit, mon livre de chevet en ce moment c'est un bouquin marrant et franchement surréaliste avec des types qui se promènent dans le désert et qui se mettent à délirer grave, genre y en a un qui voit des mirages et qui croit qu'il marche au milieu de la mer grâce à son bâton, et puis une fille qui a fait un bébé toute seule (et elle couuuuuuhouuuuurt toute la journée, et elle fume fume fume même au petit déjeuner). Bref.°
• Malheureusement le mal s'insinuait en moi et j'ai tenté à mon tour de détourner LeFrère du droit chemin. Pendant qu'on était au bord de la mer, il m'a accompagnée sous la contrainte dans un magasin indécent °oui oui LeFrère, ya un jeu de mot que toi seul peut comprendre.° Il a même survécu à l'épreuve de la cabine d'essayage. "Elle me va cette robe ?" "Euh... ouais. Mais l'autre était mieux." "Ah ? Moi j'aime mieux la forme de celle-là." "Ouais ouais, la forme est bien." "Bah c'est quoi qui va pas alors ? C'est la couleur ?" "Jsépa." "C'est quoi que tu trouves bien dans l'autre robe ?" "Bah elle est jaune." "Ouais donc c'est la couleur qui va pas." "Ouais, voilà." Résultat j'ai pris la robe jaune. J'ai acheté ma première robe. °Les autres on me les a données ou je les ai achetées en 4ème par correspondance.°
• C'est là que tout a dérapé. On a fait "juste un tour rapide" dans un autre magasin. Et j'ai muté. Je suis devenue Nanou. J'ai acheté une deuxième robe. Dans la même journée. A moins d'une heure d'intervalle. Impossible de résister. Oui alors là, une petite explication devient nécessaire pour ceux qui ne connaissent pas Nanou. Nanou n'est pas une vraie greluche même si elle fait 48 au test. Nanou n'est pas une fiiille, du moins la plupart du temps. Mais parfois elle a des spasmes. Et le lendemain, quand elle arrive sur le parvis du lycée, elle se précipite sur nous "T'as vu mon nouveau t-shirt ? Je l'aime trop ! J'ai fait les magasins avec ma mère hier. Et j'me suis acheté de nouvelles fausses Converse ! J'dois être genre la fille qui a le + de fausses Converse du Monde !" Et puis pendant toute la semaine qui suit, dès qu'il y a un silence quand on n'a pas cours °et même quand on a° elle s'observe et conclut : "Il est quand même trop beau ce pantalon, tu trouves pas ?"
  
• A peine revenue à la maison, j'ai fait une rechute. Et je suis allée jusqu'à extorquer des fonds à mes propres géniteurs pour me faire offrir un sublimissime appareil photo (Canon Ixus 80 IS, couleur chocolat). Arrivé aujourd'hui. Non seulement c'est le plus bel appareil que l'homme ait créé depuis qu'il a quitté le jardin d'Eden, mais en + il fait de belles photos avec de belles couleurs. Le must, c'est quand même que quand on le penche de 90° en mode lecture, il rotationne tout seul la photo. Je vous jure. Il est wahou.

Voilà, ici s'achève ma confession. Ah j'oubliais : à ceci, il faut ajouter les billets de train (et de TGV en retard) pour les concours, l'hôtel, les concours eux-mêmes, de nouveaux billets de train pour courir chez toi puis traverser la France à la suite de ma famille. N'oublions pas les draps, les serviettes, les couverts, les tupperwares, les porte-savons, les lampes, la mini télé, le mini lecteur CD/DVD, les poubelles, le sèche-cheveux pour le futur logis de votre dévouée future abonnée aux services psychiatriques pour post-suicidés... et encore, on économise les verres, les torchons et les assiettes qu'on possède déjà en trop grand nombre dans nos placards.

Outre le fait que je m'en veux un peu de condamner mes parents à bouffer des pâtes jusqu'à Noël pour cause de ruinage excessif (bon ceci dit, c'est moi qui ait tout payé à part le Canon), je commence à avoir sérieusement peur de me nanouifier. Et si d'un coup, je me mettais à acheter une robe pour la porter une seule fois à un mariage ? Et si je ressentais le besoin d'aller dans les magasins plus d'une fois par mois ? Et si je parlais de mes achats à mes amies quand je les retrouve sur msn ? Et si je faisais un article sur mon blog quand j'achète un nouveau truc ? °Nan bon ça, elle fait pas. Mais moi si. Aaaaah! Je suis piiiire !!°

Ce qui ferait peur, c'est de relire un jour une conversation msn et de découvrir que j'ai dit le genre de trucs que Nanou m'a sorti, le + innocemment du monde, ce soir :

°Swani°    [Zligdabu] dit :
jvais avoir des nouvelles lunettes
mais ça fait bizarre, elles font adulte.
              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
Mais on s'en fout puisque tu portes des lentilles... ^o)
      °Swani°    [Zligdabu] dit :
lol ouais mais nan
ya des jours où je mettrai mes lunettes pour aller en cours surement.
              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
Ben j'trouve ça fun parce que c joli les lunettes.
      °Swani°    [Zligdabu] dit :
bah ça dépend lesquelles ^^ celles d'avant, non, elles étaient pas fun.
mais celle là ça va
c'est juste que jme reconnais pas du tout.
elles sont noires et rouges
              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
Ouaaah
ah bah c normal
le noir et le rouge, c moi d'habitude.
      °Swani°    [Zligdabu] dit :
lol oui
              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
Mais tu te moi-himise

[Donc elle aussi est d'accord : je suis sur la mauvaise pente. Et puis d'un coup, sans transition :]

             Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
J'me suis acheté deux paires de chaussures.
      °Swani°    [Zligdabu] dit :
XD !

[Puis divagations sur l'orthographe de tupperware. Et après une minute de silence :]

              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
J'ai une de ces envies d'un sac H&M plein de fringues qui sentent le neuf...
      °Swani°    [Zligdabu] dit :
modr !!
              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
Non mais ça fait des lustres que j'ai pas essayé de fringues !!!
      °Swani°    [Zligdabu] dit :
... Nanou. Je suis désolée de te dire ça, mais il va falloir que je recopie des passages de notre conversation.
              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
...je t'en prie. J'ai rien à cacher -_-'
J'ai au passage aussi super envie d'une nouvelle chaise de bureau parce que celle-ci me fait mal aux fesses.
      °Swani°    [Zligdabu] dit :
ça par contre je censure, trop trivial =)
on dirait presque que tu vas acheter quelque chose parce que tu en as BESOIN
tu perds toute crédibilité, tu vois ?
              Nan       O        u                [ And then you hit me...and then you kissed me. ]      dit :
=)
Bon t'as bientôt fini ?

Voilà, suffit de demander pour être servie ! Tu sais Nanou, même si t'as l'impression d'être niaise (la troncature de conversation n'arrange pas les choses, je te l'accorde) eh ben on t'adoliprane quand même, et moi la première... =)   Alors pour me faire pardonner °mais avoue que t'es super fière d'avoir un article si comique presque entièrement dédié à ta propre personne° je vais faire de ce paragraphe entier un immense lien vers ton (enfin) nouvel article bloguique (j'te dois bien ça, t'as écrit que j'étais "douce et aimable" et j'ai choisi de ne pas relever l'ironie latente).

Après relecture, il est probable que cet article soit le + immoral jamais écrit ici. Doux Jésus. Un jour je le paierai. Genre quand je voudrai devenir cardinal et que Benoît remontera mon CV jusqu'à mon blogg. Priez pour moi.°

° Alors oui bien sûr mon titre il fait peur, mais ôtez toute crainte de votre coeur amis lecteurs, aucune araignée géante à pattes thermonucléaires et biodégradables ne menace l'humble auteur de ces quelques lignes.

Non non, ceci n'est pas un titre d'horreur mais un titre de joie.

Bon pour la peine je recommence, juste un peu.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Wahou. (Avec la hache au milieu. Ahaha.)

Je déteste le genre d'expression toute faite genre "je réalise même pas ce qui m'arrive, je suis sur un petit nuage" même si là, ya rien d'autre qui me vient à l'esprit. Disons donc que je peine à envisager ce que ma petite existence va devenir dans les mois qui viennent et que je me trouve dans un état qui oscille entre euphorie et hystérie.

D'accord, j'ai pas été prise à Rennes. Mais vu qu'ils ont osé écrire sur leur site web "Les résultats des étudiants ayant postulés à l'entrer de l'IEP par mention "très bien" sont enfin disponibles" eh ben j'ai vraiment aucun regret. Limite soulagée la fille =D. Et puis, en fait, ce que je voulais dire, c'est que...

En un mot comme en cent, allons droit au but et ne tergiversons pas, les discours les plus brefs sont les meilleurs et la concision est le maître-mot de la réussite, je n'irai donc pas par quatre chemins et je ne sectionnerai pas les poils de tête en morceaux °je fais la maligne là mais je rigolerai moins quand j'y serai° :

 . . . Miss Swani s'en va vers Paris, elle a envoyé un dossier et Sciences Po l'a dispensée de révisions estivales.
 . . . Miss Swani dispose donc de deux mois pour redescendre sur terre et plonger en enfer.

Ça va être bien (voire pire)  =P. °

° Ya des matins comme ça. La direction d'une vie tient à une simple question.

"Est-ce que tu préfèrerais pas faire une Licence de Psychologie ?"

Voilà.

Une fois que le point d'interrogation a résonné, on sent l'adrénaline affluer. Il y a le futur enclenché, une jolie route qui se dessine déjà sur quelques kilomètres. Et puis il y a le conditionnel. Et si ?

Vous a-t-elle déjà brûlé le corps, cette tentation ? 6 jours avant de signer pour votre avenir, 3 jours avant les résultats, 2 jours avant l'épreuve.

Connaissez-vous le vertige du choix, non pas fromage ou dessert, le vrai choix, celui de l'existence ? D'une simple question, changer les rencontres, les expériences, les difficultés, changer le contingent et le nécessaire.

Avez-vous jamais ressenti aussi intensément les vibrations du point de patinage ? Lever le pied ou embrayer ?

Envisager.

Voilà.

Maintenant la décision est prise. Le sourire se fait serein.

On continue comme prévu, parce que la route est belle. Et si elle ne mène pas où on voulait, et si les passagers sont chiants, et si le paysage s'assombrit, et si on a trop mal au coeur, il sera toujours temps de couper à travers champs pour rejoindre l'autre chemin. Alors que l'inverse serait impossible.

Et ça fait du bien de le savoir.°