° Bon eh bien puisque c'est comme ça, d'accord.

Tu veux un article qui sert à rien sur les chips ?

C'est parti.

Les chips ça croustille °platitude des + plates mais qu'importe° et puis ça rappelle les pique-nique, les voyages scolaires °vive le pâté de foie de volaille°, et puis ça brûle les lèvres, c'est trop bien.

Les chips ça existe à tous les goûts mais les meilleures c'est les toutes simples, comme les meringues.

Par contre ce qui gâche vraiment le goût des chips, c'est cette expression débile qui me rappelle... quelque chose. "oh c'est chips !" Le summum de l'insupportabilité.

Mais c'est pas grave, c'est de l'histoire ancienne.°

° Pour une fois que j'arrive à couper msn pour écrire sur ce blogg, autant en profiter pour publier un nouvel article.

Au tour de la Physique donc.

Décrire le déroulement du cours pourrait être amusant au second degré, mais je n'ai guère l'esprit à me remémorer cette longue heure hebdomadaire afin d'y dénicher de quoi stimuler des zygomatiques indulgents. °Si vous saviez le temps que j'ai passé à trouver le mot "indulgent" dans les méandres de mon inspiration... N.B. : pour écrire + vite, couper la musique et dormir la nuit. La recette peut s'appliquer -paraît-il- à beaucoup d'autres activités.°

Je ne ferai aucune allusion à l'écriture du prof, bien qu'elle manifeste de troublantes ressemblances avec celle d'un élève au premier trimestre de son année de CP.

Je ne ferai aucun allusion à ses fautes d'orthographe, de syntaxe, d'accord, de conjugaison, de goût, de métier, bien qu'il ait affiché au tableau la phrase "Les gazs rejetés sont du CO2 et du méthane", écrit sur ma copie "Attention c'est une distance algébrique donc qui peut être prositif ou négatif", affirmé qu'"ils renvoyent les infrarouge".

Je ne ferai aucune allusion au fait que la physique utilise un vocabulaire déconcertant et tarabiscoté, bien qu'ayant relevé au cours de l'année les mots "paramètre organoleptique" "hydrogénocarbonate" "orthophénatroline" "thiocynate de potassium" "lycopère caroténoïde" "anthocyane"

Je ne veux en effet pas relancer la polémique opposant littéraires et scientifiques depuis des décennies, bien que la seule explication acceptable soit : ce prof n'est qu'un scientifique, ce n'est pas sa faute.

Je me vois donc contrainte de ne citer que ces deux phrases :

"C'est pas mortel" Déclaré par le prof (pour nous rassurer ?) suite à la dégustation d'eaux de source histoire de voir quelle différence il y avait entre elles --> certaines étaient pas bonnes et d'autres franchement dégueulasses.

"J'suis méga carnivore !" Là, je ne ferai pas de commentaire, Nanou a eu sa dose pour ce soir.°

° Ce week-end, triage de cours en vue de révision probable dans les jours à venir.
Et puis quand on relit d'anciens cours, il arrive que nos yeux se posent sur... les marges des cours !
Comme j'ai pas beaucoup de temps, je vous livre la liste comme ça, à la barbare... comprenne qui pourra !

En vert, les véritables vénérables paroles du prof de Maths.

"Gras sur vitre" [Peinture abstraite]

Les petits jésus roses ont une consistance incertaine.

Observer le tristogramme.

[Exercice sur la croissance des plantes] Les plantes croissent. Comme les grenouilles. Sauf que ces plantes ont eu un gain négatif. Elles ont eu de la malchance. Et cette plante, qui sont ses prédateurs ? Qui sont ses parents ? °Faut voir le vocabulaire qu'il emploie... il nous prend pas du tout pour des demeurés à part ça°

Leçon sur les suites : 26 occurences du terme "suite" et 47 occurences du terme "terme". Et encore, j'en ai loupé parce qu'à des moments j'écrivais le cours °un peu quand même° ou alors j'étais trop morte de rire.

Feuilles barbouillées de -_-' o_O -____-" °merci Cham°

[Exercice sur la taille moyenne d'une race de chiens] J'sais pas si vous avez déjà regardé un catalogue de chiens...

C'est Denver le prof.

La poignnée °à prononcer en accentuant bien "â" de "oi" le "gn" pour que ça soit moche -si on prend un air stupide c'est encore plus drôle-°

C'est toi l'épis de maïs ! ...Maïko ! °vive les références cinématographiques°

Et pour finir en beauté, les maximes du Grand Bitnik °emplies de sagessitude et je suis pas loin de le penser° :

Dans la vie faut pas trop réfléchir sinon on tombe en dépression.

La solution de la prison ça fait pas appel à ton intelligence.
Là faut replacer dans le contexte : il disait à V****** de se taire.

Réponse : Vous avez qu'à me déplacer.

D'où la contre-réponse : "Je veux pas te punir. La solution de la prison ça fait pas appel à ton intelligence"

Quelqu'un qui émergeait du coma : "Mais d'où il nous parle de prison ?"

Le prof : "C'est une métaphore..."

On l'aura bien fait souffrir quand même le pauve... Méritait-il ce sort alors qu'il est l'Homme-qui-a-rendu-le-goût-des-Maths-à-Nanou ? °Du moins a-t-il été sacré "meilleur prof de mal maths jamais rencontré" -lapsus corrigé à la relecture et ô combien révélateur !- par ses soins. Elle se serait même aventurée à déclarer "Il est trop fort ce prof, je l'adore. Il est TROP FORT."° °Nanou, ceci n'est évidemment en aucun cas, et ce de façon indiscutable, une vengeance de la part de mézigue, rapport à une conversation msn défectueuse, sortie de son contexte et lamentablement mal (ré)interprétée.° °Cham, je n'ai rien trouvé de compromettant mais je considère que nous sommes quittes suite à l'épisode "Spaghetti"°

Bref. Désolée(s?) Monsieur le Bitnik, vous avez été fun et vous avez eu bien du courage. Me risquerai-je à glisser un "merci pour votre inattention clémente face à nos infantilité" ? Ça se pourrait.°

° Aujourd'hui, pas de cours d'Histoire.
Aujourd'hui, pas de Museau Noirci babillant et blaguounettant de long en large.
Aujourd'hui, nos deux heures d'ennui hebd(r)omadaire ponctuées de fous rires ont été remplacées par... de l'éducation à la citoyenneté au moyen d'une conférence sur les énergies renouvelables.

Au début, tout allait bien. Chacun discutait dans son coin en s'installant. Bizarrement notre brochette de gravement dingues s'est retrouvée à la table du fond. On nous a distribué de magnifiques dépliants EDF pleins de graphiques "Y en a un qui est faux alors faut coller un sticker avec le bon graphique par-dessus."

Et puis... la dame a dit "Vous pouvez prendre des notes si vous voulez."
Et là... on a commencé à prendre des notes.

Voilà le résultat.

Légende (du chevalier sans tête) :
Les paroles de la conférencière
Les paroles de La Trotinette
Les paroles de Cham/tam
Nanou (les notes qu'elle a prises sont en gras)
Moi
//...// : chuchoté

Tout va bien mais à un moment va y avoir un problème. (Parlait-elle des énergies ou de la conférence ?)
Choc funèbre * en 1974
Il y a 3 dates-clé :
- 1987 Définition de Nanou
- 1992 Sommet de Rioley (de Janeiro)
- 1997 Poteau-colle de Kyoto
- 2002 Sommet de Joann et Sboug Zboure (héhé)

Agenda 21 Tout le monde peut avoir son agenda 21 ! Même votre lycée !

Imaginez une pyramide inversée, eh ben tous les pays sont concernés par le développement durable ! Il faut réaliser. C'est peut-être un peu utopique. Un jour, un jeune garçon m'a dit "c'est un défi nécessairement utopique" J'ai trouvé ça très beau.

Les pays sont extrêment électrifiés.

16h31 : A partir de ce moment-là, tout le monde se planque derrière son dépliant pour parler...

[analyse du dépliant :] Qu'est-ce que vous voyez de particulier ? [A propos d'une photo satellite de la Terre de nuit qui faisait ressortir les endroits les + lumineux et ceux où il n'y a pas d'électricité] //Les continents ils sont tout bleus// [enthousiaste] Y a la descente du Nil ! C'est très très bien représenté !

[Le dépliant est désormais agrémenté de ces quelques notes : "L'accès à l'énergie est très inégalitaire. En effet en Asie, ils boivent moins de jus d'orange. Qu'est-ce que le point ? "T'écris trop bien !" "]

//Est-ce qu'elle se rend compte que tout le monde se fout de sa gueule ?
- Non, on se fout pas de sa gueule ! Quand on se fout de la gueule de quelqu'un, on s'y intéresse un minimum...//

//Camille me dit très jutement que la conférencière ressemble à Sé**l**e *o*al
- A celle de L'Oréal ??!
- Qu'est-ce que tu me racontes avec L'Oréal, j't'ai dit Ségolène Royal !//

...aziorqncmri tonne équivalent pétrole mqoiauormqv...

A droite on est où ?

16h43 Quelle énergie renouvelable est très présente là-bas ? ... Le coton !

Les nerfs lâchent après une looooongue journée (accentuation du son "on" qui ralentit le rythme du vers)

Nanou ! Regarde son p'tit doigt ! ... Il est immense !

La Praline : Je crois aussi qu'on commmensss à parrrler de polllution lumineuuuuuseuh.

Elle a les doigts en données gaussiennes !

Quelle est la croissance démographique en France ? On est en à 1,3, hein ?
Museau-Noirci (M.N.) sort de sa torpeur : Symboliquement on vient de passer la barre des 2.
Oui enfin on en est à peine à 2 quand même... je crois.

Rires sur notre droite, on prend des nouvelles de La Trotinette et Cham/tam qui se tortillent de rire : //C'est le serpent qui se tord la queue !//

[Faisant défiler son diaporama] Bon ça on passe parce que tous les chiffres sont faux... tout est faux en fait.

On voit que ça va coincer à un moment...

C'est le tigre asiatique qui se réveille.

Oui dont là, les mesures sont exprimées en tep.

D'accord ? (SILENCE DE MORT QUI S'ENSUIT)

Pas tellement → Patel ment (Ah elle est connue cette blague ? Oh...)

//Elle me fait penser à Patel, pas toi ?
Encore elle ? Non. ... Ah si.//

Regarde ce sourire forcé ! (sourire Royal !)

Géothermite

Margot : "C'est quoi l'aérothermie ?" Je sais pas, c'est sur coussin d'air nan ? DES LOTTISSEMENTS SUR COUSSINS D'AIR ??

- Le gaz naturel c'est koi pour vous ?
- ...
- Cécile, NON !
- Ah, y en a des gaz, hein...

Du charbon y en a partout

17h00 [Départ de certaines pour la remise du papier qui les félicite d'être parties en voyage gratuitement grâce à l'argent donné par la région. "On y peut rien c'est de la politique" Nanou, qui avait prévu de faire la fille concernée pour filer à la yougoslave, sacrifie son atelier bécot à une nouvelle heure de marrade en ma compagnie !]

17h05 M.N. fait sa ronde.

17h10 M.N. fait les 123 pas derrière nous. Il se doute de quelque chose... (Sont-ce nos rires qui l'ont alerté ?)
Plancage de feuille sous les dépliants.

Je sens que Nanou commence à regretter d'être restée. Il y a 20 réacteurs nucléaires en France. C'est insupportable il arrête pas de se faufiler derrière nous.

ARGH la crise de nerf (de rire ?) nous guette. Nous épie. (Chuut Swani chuuuut) Nous espionne. Nous harcèle.

Ok Dieu tout puissant créateur du ciel et de la terre, je t'ai prié pour qu'il ait mal à ses petites pattes et qu'il aille s'asseoir. MAIS PAS SUR NOTRE TABLE !!

Loi Bataille (et Fontaine ?)

Pour les déchets nucléaires, on n'a rien commencé, on ne sait pas encore ce qui va se passer (Donc on les laisse à l'air libre pour savoir : quelles sont les conséquences sur les organismes ? Combien de retraites supprimées ? Combien de places en crèche libérées ?)

[Rire fantasmagorique] C'était le rire de Léa ?? Non, c'était Jérome Beluet.

[Vidéo sur l'énergie photovoltaïque] Musique techno en totale harmonie avec les images de montagne ou du Mali.
C'est stressant ce dessin animé avec les images qui sursautent
Y avait du vent quand ils l'ont filmé.

[La conférencière se plante au fond de la salle] Ah nan, elle aussi elle s'y met, on est encerclées !

Matthew manque briser sa chaise en deux en se penchant en arrière.

Plus que 33 minutes...

"Salut bande de tarés C'est super l'après-midi Qu'est-ce qu'on regarde à la télé ? Bioman et Dorothée !" (au passage, merci de noter la diérèse)

Regarde M.N. on dirait un gros gamin grincheux !

On est à 7% on doit être à 10% en 2010 je sais pas si on va y arriver, ça m'étonnerait. Surtout cache ton optimisme, ça pourrait nous faire peur.

Eh ferme les yeux ! Elle a VRAIMENT la voix de Patel !

Oh ! Il a regardé sa montre !

Les chutes d'eau n'excèdent pas plusieurs dizaines de mètres.

On va peut-être s'arrêter là, hein, pour euh... pour toute la vie ?

Mon Dieu c'était quoi ce RIRE ?!? (rien que pour ça, on a bien fait de rester une heure de +)

Vous avez des questions ?
On peut partir ?°

° Mercredi, évocation collective de nos souvenirs de collège °Ok on était que 3 mais à partir de deux c'est collectif, nan ?°

On a surtout parlé des sixièmes.
Parce que les sixièmes, quand même... c'est génial les sixièmes. Ils sont encore tout petits, tout naïfs, tout patauds, on est tous passé par là et à l'époque on était persuadés que ça y est on était grands, comme eux aujourdh'ui.

Le sixième se met en rang deux par deux mais attention, pas question de tenir la main de son voisin parce qu' "on n'est plus en CM1 quand même, m'dame !".

Le sixième ne traine pas pour rentrer dans la salle de cours, c'est pourquoi il se coince dans l'embrasure de la porte : les architectes ne l'ont pas prévue assez large pour laisser passer deux cartables de front.

Oui parce que le sixième porte le cartable-escargot °celui qui permet de mettre toute sa maison sur le dos° 2 fois + large que haut, aussi haut que profond. Parallélipipède rectangle apocalyptique dans lequel l'élève encore consciencieux range TOUS ses livres, TOUS ses cahiers °alors que ces sadiques de profs d'Histoire lui demandent des 96 pages grand format, 1 pour l'Histoire, 1 pour la Géo, 1 pour l'Education Civique qui ne dépasse jamais les 20 pages écrites°

Sauf que ces dernières années la tendance côté sac est aux roulettes. C'est pour son dos, vous comprenez. Au lieu d'avancer plié en deux, il se déboite l'homoplate pour trimbaler sa bibliothèque scolaire derrière lui, tel le voyageur en aéronef.

L'autre sac incontournable, c'est le sac de sport. Admirable projectile pour jeu viril à base de coups portés au flan d'un "ami" en gardant la lanière en main efin d'asséner immédiatement après une splendide beigne sur la tête d'un autre "joueur".

L'objet sus-mentionné peut également servir quelques années + tard comme vecteur de drague, à la manière poétique des garçons de cet âge : et hop que j'te chope le p'tit sac de la donzelle °toujours trop petit le sac, les coutures prêtes à rendre le dernier soupir mais tant pis, faut quand même rajouter le déo à la framboise qui asphyxie tout le vestiaire, le mascara, le crayon à noeil, le glosss...° et que j'te le fais tourbillonner au-dessus de ma tête et qu'j'te le balance dans les paluches d'un complice hilare qui le refile à un autre complice, etc. et que j'te ricane et que j'te lève le bras en l'air avec le sac au bout et "Vas-y, saute !" "Mais Kéviiiin arrêteuuuh t'es chiannnt !" glousse la victime consentante.

Ce riant épisode ne peut survenir en sixième car les filles sont à cette époque de 10 centimètres + grandes que les garçons.
"Ouais les mecs ils font encore la taille à Sarkozy !" °Oui ma p'tite Trotinette, on dit la taille DE Sarko mais je ne suis que l'humble retranscripteuse de nos modestes paroles°
"Trop bien, c'est la Sarko's Size !"
"Oh nan ! La taille SS !"

Mais je m'égare. Le jeune mâle de sixième n'a pas encore ce raffinement, non, le sixième préfère repérer un banc sur lequel s'est laissée choir une demi-douzaine de ses petites camarades afin de plonger, cartable-escargot en avant, sur la brochette ainsi formée en hurlant "Salut les filles, ça farte ?" En effet, le sixième a toujours des références cinématographiques de merde et des expressions ringardes qu'il croit à la mode. Réaction immédiate : "Mais Kéviiin arrêteuuuh tu nous embêêête !" Car la sixième a encore un reste de distinction dans l'expression, éphémère souvenir de l'école primaire où l'on tente de leur apprendre à parler.

Note : cette dernière coutume de la pyramide humaine perdure parfois plusieurs années chez les individus les + gravements atteints...°