°Journal paradoxal°

° Je voudrais que tu m'oublies parfois.

Je voudrais que tu fasses comme bon nombre de géniteurs sur cette terre : que tu me regardes pousser sans bien comprendre ce qui se passe, en me laissant me démerder parce que t'as autre chose à foutre, en prétextant - histoire d'avoir bonne conscience - que ça m'aide à devenir autonome.

* Tu voudrais que je passe moins de temps sur MSN.
* Tu voudrais que je passe moins de temps à répondre au téléphone.
* Tu voudrais que je passe moins de temps à parler avec mes amis au lycée.
* Tu voudrais que je passe plus de temps à lire, à faire mes devoirs, à me cultiver, à vous aider.
* Tu voudrais que je fasse tout, tout de suite, du premier coup, sans avoir besoin de me le répéter.

Tu voudrais que je sois parfaite selon tes critères, aussi parfaite que toi qui ne faiblis jamais, toi qui ne remets jamais à demain ce que tu peux faire aujourd'hui, toi qui arrives toujours à faire ce que tu as écrit sur ta liste de choses à faire, toi qui prévois et penses toujours à tout.

J'y arrive pas. Et ça fait mal d'entendre ma nullité résonner dans le ton de ta voix.

Mais tu sais ce qui fait le + mal ?

C'est de te comprendre. De savoir pourquoi tu me dis ça. De prévoir chaque reproche que tu vas me faire.
Et d'être d'accord avec toi.

Parce que j'y arrive pas mais je sais que je devrais y arriver, que c'est pas difficile et que ça serait mieux comme ça. Je sais pas ce qui m'en empêche, je sais pas je sais pas jesaispasjesaispasjesaispas.

Ce qui me rend triste, là, tout de suite, c'est que tu viens encore de gueuler parce que mon téléphone a sonné.
C'est ma faute si mes amis m'appellent ? Désolée de m'être enfin trouvé une petite place dans le coeur de quelques uns. J'ai du mal à comprendre ce qui te gêne là-dedans. Mais une fois de plus on n'a pas la même vision des choses. _{Ni les mêmes priorités}.

Je te donne 10 minutes pour me demander "ce que je fous encore sur cet ordi qui chauffe toute la journée sans discontinuer".

En fait ce qui me serre la gorge, c'est que moi je sais ce que tu me reproches, mais toi tu ne sais pas ce que tu me demandes. Tu ne sais pas quel sens ni quelle importance ça a pour moi d'écrire sur ce blog, de parler de tout et de rien avec ceux que j'aime, de devoir raccrocher au nez de ceux qui me téléphonent quand ils vont mal ou quand ils en ont juste envie.

Je voudrais tellement que tu sois fier de moi, rien qu'un peu. Ou alors juste content de ce que je fais. Ou même indifférent.
Mais c'est jamais assez. Pourtant j'ai l'impression d'être plutôt exigeante avec moi.

Beaucoup me disent que j'ai qu'à t'envoyer chier, faire ce que je veux, etc. J'avoue que ça me tente parfois. Mais je le fais pas _{parce que je tiens trop à vous deux. Je sais que ça vous blesserait, que vous comprendriez pas. Ya déjà tellement de trucs que vous comprenez pas chez moi... Et puis je vous dois tellement.}Les autres, ça les gêne pas de balancer à la gueule de leurs parents ce qu'ils pensent d'eux. _{Moi j'ai pas envie.}

Je m'en veux de pas savoir être à la hauteur. _{Si tu savais comme je me déteste parfois...}

J'arrive pas à tout faire parce que mes amis me demandent exactement l'inverse de ce que tu réclames. Et je sais que vos deux façons de voir la vie sont aussi justes l'une que l'autre. Alors j'essaie de me séparer en deux mais c'est pas facile.

Je viens de réaliser comme c'est con d'écrire ces mots ici; tu ne les liras jamais; ça ressemble un peu à de l'étalage de vie malsain, je déteste ça. J'ai pas envie que des inconnus lisent ça, et encore moins certaines personnes que je connais. En même temps je sais pas trop comment faire autrement, parce que tu me laisseras jamais parler assez longtemps pour que j'arrive à exprimer tout ça. _{Et encore, il manque des nuances dans ces quelques lignes.}

Mais il paraît que les miracles existent, alors peut-être tomberas-tu un jour dessus par hasard (erreur ?) Appelons ça "balancer une canette dans l'océan pacifique", d'accord ?

Et si ce miracle se produit, j'aimerais que tu acceptes que je sois différente de toi, différente de ce que tu aurais voulu. La vie que tu me souhaites, elle a l'air vraiment bien, mais c'est pas la mienne.

Excuse moi d'être moi s'il te plaît.°

° Je m'en moque de vos conseils.

Gardez votre avis pour vous.

Que ce soit par curiosité ou en voulant m'aider.

Je fais ce que je veux de moi.

C'est gentil, je dis pas le contraire. Même si c'est lourd parfois.

Mais je veux pas de vos conseils.

Parce qu'ils sont contradictoires.

Et que ça m'embrouille encore +.

Vous dites que je suis compliquée.

Mais faut avouer que vous me simplifiez pas la vie.

Donc arrêtez, ça sert à rien.

Je veux bien discuter. Mais arrêtez de me poser des questions et de vouloir me trouver des réponses.

Merci beaucoup.°

"T'es trop méfiante" nan mais et puis quoi encore ?

En deux semaines, je l'ai lue ou entendue 3 ou 4 fois cette phrase °le compte est imprécis parce qu'avec msn, on sait pas si c'est vraiment le Kleptomane qui me parle ou sa soeur°

Oui je me méfie parce qu'avant on me disait que j'étais trop naïve et on avait raison, je croyais à peu près tout ce qu'on me disait. Remarquez, c'est encore souvent le cas. Mais dès que je refuse de croire un truc très douteux, on me dit que je suis trop méfiante.

J'ai plus envie de suivre les conseils des autres.

Quelqu'un m'a dit : "Arrête de tout accepter, ose dire et faire ce dont t'as envie". C'est ce que j'ai fait. La semaine d'après, ce quelqu'un me demandait d'accepter que les choses soient ainsi et pas autrement.
Un autre quelqu'un m'a dit : "T'es parano, on dit rien dans ton dos". C'était peut-être vrai cette fois-là mais ça ne l'a pas toujours été, pour cet autre et pour d'autres.
Encore un autre quelqu'un m'a dit : "T'es trop méfiante, fais-moi confiance". Je lui ai parlé. La semaine d'après, je l'ai regretté.

A chaque fois j'ai rien dit, mais bonjour les égratignures.

Alors tant pis, peut-être que j'ai tort mais je n'ai plus entièrement confiance en personne. Pas même en moi.

Comme ça je suis moins déçue.°

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