°Journal paradoxal°

° Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi tous mes articles se publient en (ddoouubbllee)² en ce moment ? [Oui je sais, là ça vous paraît pas évident mais c'est parce que je repasse systématiquement derrière pour effacer le N°2]

Simple question.

Histoire de penser à autre chose.

Bon. Je retourne noyer mon désespoir dans la contemplation h.y.p.n.o.t.i.q.u.e des grenouilles h.y.p.o.g.l.y.c.é.m.i.q.u.e.s tricéphales piétinant les s^ai_nt^es p^en_sé^es des acordéons e/n/r/h/u/m/é/s. Oui, ça va si mal que ça.° 

° Tiens pour une fois, jvais écrire un article de rageuse.

Alors que _{j'ai même pas envie}.

Juste pour vous dire ce dont vous vous foutez pas mal.

Parce que y a pas de raison, sur tous vos blogs ya un article pour vous plaindre que vous aviez envie d'y être mais on vous a pas invités. Moi j'ai toujours fermé ma gueule, j'ai toujours trouvé des raisons, pas assez proche, pas assez disponible, pas assez ancienne dans le groupe, pas assez de place chez l'invitant... et puis cette fois j'en trouve pas, donc c'est juste que vous m'aimez pas trop. Mais peut-être que je me fais des films et que vous m'aimez pas du tout. Je vous reproche rien mais comme je me sens seule et que j'suis déjà déprimée par autre chose, j'ai besoin d'écrire cet article à la con. Autrement dit, j'ai envie que vous vous sentiez coupables de mon caractère inintéressant.

L'autre jour, c'est toi qui étais triste, on en a parlé, je t'ai dit que c'était dur la première fois et puis on s'y fait. Bah c'était faux. Déjà que j'en étais pas sûre juste après l'avoir écrit, là tu vois j'en suis certaine.

L'an dernier j'étais là-bas et c'était génial.
L'an dernier j'avais pas encore ce blogg pour tout raconter mais j'avais coincés quelques fou-rires dans du papier.
L'an dernier aussi y avait le feu, on avait aussi failli mourir brûlés par les étincelles dans notre sommeil, on avait aussi eu super froid et la tronche grillée, on avait aussi été recouverts de cendres. A ce propos, j'avais déjà dit que c'était Pompéi.
L'an dernier aussi y avait la piscine et un terrain de tennis.
L'an dernier y avait aussi le chien, "ça va un peu trop vite entre nous" lui avait dit Maryloux, on avait fait brûler de la pizza, on avait loué un car Ulyss, "Les bernard-lhermite et les crevettes c'est des crustacés." "Et les sardines aussi ?" ... "Les crustacés s'incrustent assez" ... "Pluton c'est la + grosse planète du système solaire, bande d'incultes !" ... le réveil avait sonné à 5h02.
L'an dernier y avait pas autant de monde et j'en revenais pas d'avoir été invitée, à croire que c'était juste une erreur dans le mail d'invitation.
L'an dernier j'allais beaucoup + mal que maintenant et ça m'avait énormément apaisée de sentir que je comptais pour vous.

Les choses changent, c'est comme ça, on n'y peut rien, on comprend pas pourquoi.

Romanus, merci beaucoup pour ce 31 Août 2006, je te l'avais pas assez dit mais j'étais vraiment heureuse d'avoir pu venir. 

En fait, ce que je voulais vous dire, c'est peut-être juste que je vous aime. Malgré tout et même si vous m'aimez beaucoup moins.° 

° Si mes prévisions et mes renseignements sont justes, je veux pas être mercredi. Cette nouvelle année sera merdique. Pas envie de m'étendre sur le sujet pour le moment. °

° Vous savez ce que je viens de retrouver ?

Nos cadavres exquis de fin d'année !

C'est mon frère qui grattait dans mes papiers et qui me demande d'un coup "eh mais c'est quoi ça, un contrôleur de train prépubère s'émoustille en se plantant un crayon dans l'oeil ?"

Nanou a déjà fait un article génialissime là-dessus mais je les re-note °au cas où l'une de nous venait à effacer son blog... sait-on jamais, il parait que tout peut arriver°

Un cordon bleu sénile crachouille dans les vestiaires.

Le vieux canard avec une tête de musareigne croustille en se dévissant.

Le croque-mort pétillant gargouille en Italie du Sud.

La Praline effritée se fait tartir au-delà de la tartitude en faisant des galipettes.

La Mandchourie rabougrie transpire en char à voile.

L'amateur de gastéropodes philosophe renifle l'arnica.

Un trombone entortillé dans une écharpe mute en sautant en parachute.

Monsier Museau-Cramé horripilant débroussaille une chaise roulante.

Monsieur MC : Vous faites quoi les filles ? Un cadavre-exquis ?
Votre humble narratrice, tout sourire : Oui !
MC : Oh ! Je veux voir ça à la fin de l'heure !

[Mouvement de panique] Viiite viiite change la dernière phrase !

Monsieur Museau-Cramé Un lutin horripilant débroussaille une chaise roulante °ouais mais c'est beaucoup moins drôle comme ça...°

Le sapin physiquement sympathique s'égosille en pleurnichant.

Une greluche redondante se tortille en mangeant des cracottes.

Le schtroumpf sarko hypoglycémique fait des bulles dans le gosier d'un éléphant.

La mioche qui se met du talc grelotte au dernier étage de la Tour Eiffel.

Des petits malins candides et complètement imbéciles se fouettent au clair de lune.

Rien que pour ça, je suis presque moins totalement désespérée d'être bientôt mercredi. °

° Et si on parlait de mes vacances ? °Si la réponse est non, passez à l'article suivant, on y parle musique, par contre vous louperez mon récit de la mort tragique et simultanée de l'ensemble des appareils à batterie lithium-ion de ma famille°

Le texte qui va suivre est composé de particules remodelées de mon cahier de voyage °oui, encore un, à chaque voyage le sien !°

3 Août
21h42
A l'hôtel

Aimez-vous la glace au thon et à l'oeuf ? Attention, il faut avoir goûté pour pouvoir donner son avis. Moi par exemple, je peux dire que j'adore pas trop. Ce qui est moins fort que j'adore un peu, mais là il n'y a qu'une personne qui peut comprendre... Disons qu'on a eu quelques petits problèmes avec nos sandwichs ce midi. Finalement, notre sac isotherme fonctionne encore bien, quand on met du congelé dedans, ça reste au frais. "Mais je pensais qu'ils se conserveraient mieux comme ça..." Merci Maman =).

La phrase du jour :

X. : Les Anglais, ils mangent n'importe quoi. Même leurs mots.

4 Août
17h50
Cannes

X. a découvert que je lisais L'attrape-coeur de Salinger, livre que lisait l'assassin de John Lennon avant de le tuer.
"Tu crois qu'il faut que je te tue avant que tu tues ?"

17h59

X. [lisant le Prisonnier d'Azkaban] : "Harry Potter détestait les vacances" T'entends ça ? ... Je SUIS HARRY POTTER !"

18h01 : Mon stylo écrit de + en + mal
18h02 : J'ai rien à faire, j'vais le démonter
18h03 : Y a rien d'intéressant dedans.

Y a une piscine. Y a des bêtes bipèdes hurlantes autour. Parfois l'une d'elle tombe à l'eau mais ça semble flotter. Dommage.

18h30 : Réunion d'information sur la résidence. Le directeur nous présente rapidement les activités proposées : "Bon alors au niveau des activités, on est une très petite structure donc c'est limité, il y a une soirée dansante le mardi soir pour les adultes et puis euh... c'est tout."

Mmmmh on va s'éclater.

"Des questions ?
Un petit garçon : Euh... Ben... Moi j'suis allé au 3ème étage de la Tour Eiffel avec mon Papa !"

6 Août

Papa [dans la mer] : Attention ya des petits roches ici.
- Euh... ah d'accord. Des rochets.

Plus tard, toujours dans l'eau :

X. : Pardon.
Papa : Pardon de quoi ?
X. : Bah d'avoir marché sur ton pied.
Papa : Comment ça ?
X. [regard affolé] : C'était pas le tien ??

°Un conseil : Si vous vous promenez au bord de la mer, prenez garde aux cadavres des ennemis de la mafia russe qui laissent traîner leurs pieds n'importe où°

Courses chez E.Leclerc (on n'avait plus de Nutella !)

Vous saviez qu'il existe tellement de modèles de rasoirs différents qu'il faut leur consacrer un rayon entier ? Hallucinant.

Y a un vieux qui s'est jeté dans un ascenseur mais il s'est fait écraser par les portes. Pas jusqu'au bout malheureusement. Y aurait eu de l'animation et avec mon frère on aurait été les premiers témoins.

J'ai goûté la piscine. Elle est chlorée.

Le soir, on a observé le robot nettoyeur de piscine. °Tania, je comprends mieux pourquoi tu avais peur de celui de tes grand-parents et tu essayais de le détruire au pistolet à eau°

X. : On dirait un peu un téléphone géant. [Pause] Si il sonne, qui c'est qui va décrocher ?

8 Août

On a pris un bateau pour aller à Monaco.

Juste avant le départ, un des membres de l'équipage fait des signes à un gars sur un ature bateau, qui semble ne pas comprendre °le gars, pas le bateau° Il se rapproche.

Marin N°1 : Vous allez où ?
Marin N°2 : A ton avis ?
N°1 : En mer. [Ils rient à gorge déployée. Blague de marin, on peut pas comprendre] Tu me passeras le numéro de celle dont on a parlé ?
N°2 [hésitant] : Euh ouais. Mais euh là j'ai un problème avec mon portable en ce moment, je sais pas ce qu'il a. Euh... ya l'écran qui s'allume plus. Alors euh voilà.
N°1 : Ah bah dommage. Bon bah tant pis hein. A ce soir.
N°2 : Oui, je sais, désolée hein, vraiment. A ce soir.

Verdict : N°2 ment mal. Et possible qu'il en pince pour la fille.

On a aussi croisé une gothique lolita de 80 ans environ. Cheveux violets, ombrelle rose à dentelle noire, vieille robe à volants et froufrou mauve... terrifiant.

9 Août
10h26
Sur la terrasse

Mon frère se pose des questions existentielles en prenant son petit déjeuner. "Tu penses qu'Harry Potter a déjà mangé du Nutella ?"

10 Août

La caméra numérique toute neuve de mon père ne marche plus. L'appareil photo numérique non plus. J'en ai marre. Bon. Ok. Pour la caméra, c'est ma faute, j'ai posé mon sac un peu trop brusquement. Un peu trop au-dessus du sol quoi. Mais l'appareil photo, c'est pas parce que c'est moi qui ai découvert que le déclencheur était coincé que c'est moi suis à l'origine de l'accident ! J'avais passé la matinée à surveiller mon sac, à le protéger des chocs, à le refermer pour que personne ne vole la caméra... et au moment du repas, je le balance par-terre. Qu'est-ce que le point ??

En fait la caméra n'est pas tout à fait hors d'usage. Elle a simplement subi une ^légère mutation. C'est désormais un dictaphone. Un peu emcombrant, certes.

12 Août
Iles de Lerrins

Deux filles se font prendre en photo les pieds dans l'eau.

"Aaah mais y a des trucs bizarres dans l'eau !
- Ouais, comme des plantes aquatiques..."

Des plantes aquatiques dans l'eau, a-t-on jamais vu phénomène végétal + étrange ? Y a pas à dire, ya plus de saisons.

La palme du sms d'anniversaire le + lanigiro et le + edipar revient à Cham/Tam.
La palme du sms d'anniversaire le + océanique revient à LéAnarKniffOrDie.
La palme du sms d'anniversaire le + litotique revient à Nanou.
La palme du sms d'anniversaire le + lointain revient à La Trottinette.
La palme du zappage d'anniversaire revient à un certain psychopathe qui m'a envoyé 5 sms dans la soirée sans faire une seule fois allusion à l'événement du jour malgré un sous-entendu très explicite ("j'ai passé un super anniversaire aujourd'hui")

17 Août

On a mangé le déjeuner avec ma tante et son mari. Il nous a avoué avoir mangé des testicules de mouton finement tranchées et grillées la veille.

"C'était bon ?
- Bêêê c'était pas mauvais."

C'est ça, les adultes ??

Mon père, le soir, repositionne ses deux verres de chaque côté du pli de la nappe en expliquant : "C'est reposant pour l'esprit de savoir que ces 2 verres sont de part et d'autre de la ligne de symétrie."

Mon père est dingue. On en reparle le lendemain.

"T'es un psychopathe.
Papa : My father is a psychopathe ! °en référence à une fille qu'on avait croisée et qui portait le Tshirt "my boyfriend is a psychopathe".
X. : On dit "saïkopat" en anglais, pas "psaïko".
Papa : Psaïkopat.
X. : Nan ! Saïko.
Moi [pédagogue] : on dit pas le "p".
Papa : Ah ! ... [ il semble se concentrer ] ... Psaïkopat' !

[un ange passe]

Papa suit le fil de sa pensée.
"Mais alors, les Anglais, ils disent Saïkovski ?"

Oh mon Dieu...

19 Août

Dernier restaurant. Il y a des chips dans le présentoir avec le sel et le poivre. On s'interroge. Peut-être sont-elles gratuites. Peut-être sont-elles comprises dans le prix du menu. Peut-être que si on les ouvre on aura un supplément. Bon on les ouvre. NAN ATTENDS ! T'imagines si on doit les payer ? Ouais t'as raison on s'en fout. De toute façon on a tellement tripoté le paquet qu'il s'est ouvert alors autant les manger. Et là on imagine la serveuse qui se jette sur nous et nous arrache le paquet des mains "NAN ! NE MANGEZ PAS LES CHIPS ! OLALALALA mais c'est pas vrai, ils mangent le décor de table !"... On en a recraché nos chips.

Et puis X. croyait qu'on était dans la chambre 306, il a failli avoir une attaque en me voyant "forcer" la porte de la 312, puis il s'est acharné à tapper le mauvais code pendant 10 minutes avant que j'ai pitié de lui et que je lui ouvre (mais yavait du progrès, c'était la bonne porte).

Et puis pour finir X. s'est fait un super poteau, le chat Charly °il était roux donc on l'a appelé comme le grand frère de Ron... comment ça on est dingues ?°

C'était des supers vacances quand même.°

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