°Journal paradoxal°

°Demain reprise du sport.

La dernière fois, c'était 14. C'était le siècle dernier, ou presque. C'était ambiance Nacht und Nebel. C'était l'évaluation du lancer de poids.

Oui, lancer de poids. Ne pas rire, j'ai choisi ce sport pour pouvoir faire gym après. La relation de cause à effet n'est guère évidente, c'est vrai.

C'est juste que ça faisait partie du "menu". C'est vraiment comme au restaurant. Pour pouvoir manger la cuisse de pintade et ses pommes de terre au four, il faut se tapper le potage de ramures de céleri. Et parfois, un dessert a priori ignoble se révèle génial. Ou inversement proportionnel.

Lancer de poids - Gym - Volley.

La bonne blague.

Tout ça pour échapper à la piscine et au ping-pong TENNIS DE TABLE.

Le 14 novembre dernier, évaluation de sport pour le bac (contrôle continu oblige).

Théorie : Epreuve se déroulant en 2 heures et homologuée par deux professeurs d'éducation physique et sportive, consistant à évaluer les performances sportives de lycéens surmontivés et surentraînés.

Pratique : Dans un froid à faire éternuer un ours polaire, pendant près de trois interminables heures (dont une de philo), tentatives hasardeuses de malheureuses créatures transies en vue d'un léger déplacement aérien de boulets de canon dont la concentration massique avoisine celle du trou noir. Deux souffre-douleur ont été désignées pour courir après les projectiles, un ruban mesureur à la main, afin de mesurer l'étendue du désastre des trajectoires et de patauger avec allégresse dans le terrain caillouteux détrempé l'aire de lancement. Oui oui, comme vous vous en doutez, j'ai fait partie des heureux élus.
Pas trace du deuxième professeur. A vrai dire, pas trace du moindre enseignant.
Seul "adulte" présent : un homme au regard vide, surveillant de manière obsessionnelle la montre enserrant son poignet droit, action sans cesse ponctuée d'un "allez on accélère, on va pas avoir le temps".

L'homme cité précédemment avait déjà été aperçu dans les environs du terrain de sport lors des précédents entraînements. Des témoins ont affirmé l'avoir entendu répéter de façon mécanique "part pas du cou/fâche toi !/c'est bien Thibault, vous voyez, ça c'est bien !/olala ! Tu y es pas du tout là, hein ?/Allez on se fâche cette fois !/on va chercher les poids/la nouvelle vague se met en place" °suite à notre enquête, le suspect est dépourvu de toute culture cinématographique, voire de toute culture, le sens de cette dernière sentence demeure donc obscur°.

Demain, la gym.

Pourvu que cet imb***** de prof cuisine mieux la pintade que le céleri...°

° Il y a quelques jours, une chaise à bascule récemment venue au monde virtuel a écrit un article très réussi sur ses souvenirs d'enfance. Le tout avait un petit air d'Albert Cohen °on pourra noter la réaction épileptique de certains futurs bacheliers littéraires au ressouvenir de la palpitante épreuve anticipée de Français 2007° et proposait toute une liste de noms connus de tous... ceux qui appartiennent à cette génération.

Ce qui n'est pas mon cas.

Autrement dit, une bonne partie de ces mots n'étaient associés à rien dans mon petit bulbe rachidien °encore faudrait-il que le morceau d'anatomie en question soit effectivement le centre de la mémoire, rien n'est moins sûr.°

Tout cela m'amène à l'interrogation suivante : Que restera-t-il de nous, jeunes lycéens narcissiques persuadés d'être le centre et l'avenir du monde, dans une quelques années, et a posteriori à l'heure de notre mort ?

Peut-être justement notre capacité inouïe à nous contempler le nombril avec satisfaction et modestie, tout en "communiquant" avec le monde entier.

On sera la génération internet, on aura connu les premiers forfaits hors de prix, avec -comble du luxe !- la première heure gratuite, et puis l'arrivée des ordinateurs dans toutes les familles, l'adsl, les premiers exposés pompés intégralement sur Wikipédia.
On sera la génération des blogs, les premiers, ceux qui ne servaient souvent à rien d'autre que dire "on est des best friend pour la life" et qui disparaissaient après un an d'agonie (ou moins).
On sera la génération des portables, les premiers, ceux que beaucoup possèdent depuis leur entrée au collège, qui sont censés nous permettre de communiquer avec la terre entière et qui servent généralement juste à écrire des sms à nos meilleurs amis pour leur raconter qu'on a publié un nouvel article sur notre blog.
On sera la génération des conversations msn, les premières, celles qui se résument la plupart du temps en ces mots profonds : "slt ca va oué ca va et toi oué ca va koi 2 9 rien et toi rien aussi lol mdr"
On sera la génération numérique qui a "tué l'industrie du disque" et qui pouvait pirater tout ce qu'elle voulait en toute impunité. Et on regrettera ces bons vieux CD et DVD. Le format mp3 sera complètement dépassé, ça sera notre "vinyle" à nous.

Dans nos maisons de retraite, on écoutera les airs de notre jeunesse : Kyo, Olivia Ruiz, Bénabar, Calogéro, Evanescence -- à moins qu'on nous passe les hits de NRJ, qui aura remplacé Nostalgie -- et on dansera la tecktonic. Tout le monde aura oublié Alizée, les comédies musicales, surtout Roméo et Juliette et le Roi Soleil, on n'entendra plus Christophe Maé couiner à la radio. Peut-être qu'on régressera jusqu'à réécouter Henri Dès, après tout on est censés vivre 120 ans et nos grands-parents de 90 ans, ils ressemblent déjà à des gosses de 10 ans. On essaiera de retrouver le nom des gagnants de la Star Ac' et de Loft Story mais bien sûr, on n'y arrivera pas, et pas seulement à cause d'Alzeihmer. Pour retrouver la mémoire, on mangera pas des madelaines mais des Petits Ecoliers de Lu °même si ce n'est que pour les enfants°.

On évoquera nos aprèm' passées sur les Sim's ou sur WoW.

On se rappellera en riant de nos études, de notre bac L qui n'existera plus, de comment on était ridicules avec nos jeans délavés taille basse, les squatteurs et leurs pantalons qui tiennent sur le bout des fesses, les rappeurs avec leur casquette qui décolle l'oreille et leur pendentif "$" autour du cou, les pouffes avec leur slim, leurs ballerines, leur mascara, leur fond de teint, leur micro-sac, leur gloss, leurs cheveux tirés en arrière °comment ça, je m'acharne ? je prends juste du recul !° On établiera des classements de celui ou celle qui a eu le + de fausses Converse dans sa vie °logiquement c'est Nanou qui battra tout le monde°.

On se souviendra de l'époque où on regardait les Mini-Keum, Princesse Starla (et les joyeux magiques), Pokémon, Mimi-Cracra et Petit Ours Brun, on essaiera de faire la liste de toutes les cassettes vidéo Walt Disney qu'on avait. Je n'aurai toujours pas trouvé de personne se souvenant de Princesse Sarah, Patrache (gentil chien des Flandres) et des Moomin's.

On dira que les sportifs d'alors sont nuls, comparés à Zidane, Federer et Chabal.

On racontera à nos petits enfants qu'on avait leur âge quand l'équipe de France de foot a gagné la Coupe du Monde, ils nous demanderont si c'était avant ou après les dinosaures.

On leur ressortira du grenier nos Barbie, Ken, Sheily et notre chateau de Cendrillon Polly Pocket, ils demanderont comment ça s'allume.

Ils nous croiront pas quand on leur dira qu'avant, yavait des ours de couleur blanche qui vivaient tout en haut de la Terre, à un endroit où ça restait gelé toute l'année qu'on appelait banquise.

Ils trouveront que Johnny Depp et Tom Cruise sont moches (et même pas en 3D).

On ne récitera pas les fables de La Fontaine ou Andromaque par coeur, comme nos grands-parents, mais on continuera de réécrire la fin d'Harry Potter, dont certains ne se seront toujours pas remis. On ne connaîtra pas les "grands classiques" puisqu'on aura passé notre adolescence à lire des manga et de l'héroic fantasy ou le Seigneur des Anneaux.

On n'arrivera toujours pas à se souvenir du nom du pape, parce que pour nous ça restera Jean-Paul 2.

On repensera à l'époque où on avait encore le droit de fumer des cigarettes, certains exiberont avec fierté leur collection de paquets de Malboro & Co, avec l'inscription "Fumer Tue".

On sera la génération qui a grandi sous Chirac et qui a vu Sarkozy arriver au pouvoir °On sera la dernière génération à avoir connu la démocratie en France... nan, j'rigole.°

On sera la génération qui a "pris conscience du rôle qu'elle avait à jouer". On se sera fait chier toute notre vie à manger équilibré (comprendre : manger des brocolis), à rouler lentement, à trier nos déchets, à couper l'eau quand on se lave les dents.

Mais ça changera rien, parce qu'on aura mangé trop d'OGM, respiré trop d'air pollué et que la France aura disparu sous les eaux.

Ouais, ça s'ra trop cool quand on s'ra vieux !°

° Cher Père Noël,

Je t'ai jamais écrit avant. Parce que quand j'ai su écrire, je venais juste d'apprendre que t'existais pas.

Maintenant c'est bon, j'ai grandi, j'en veux plus à mes parents de m'avoir menti. D'ailleurs j'pense pas leur en avoir voulu. J'me suis sentie con quand j'ai découvert que d'autres étaient au courant avant moi, et j'en ai surtout voulu à ma maîtresse de Grande Section, puisque c'est elle qui nous a balancé "mais vous savez, le Père Noël il existe pas..." et blablabla.
Je sais plus comment elle nous avait expliqué l'ignoble mensonge que la société se complaisait à nous faire gober depuis notre naissance pour voir nos p'tits yeux briller, mais elle a pas dû dire ça comme il fallait parce que c'est elle que j'ai détestée.

Mais bon, ça tu t'en moques, hein Père Nono, toi t'as envie de savoir ce que j'veux pour mon Noël.

Bah je sais pas.

Première fois de ma vie. Avant, je guettais l'arrivée des catalogues de jouets, à la fin des vacances de Noël. Dans la semaine j'avais fini ma liste. Depuis quelques années, j'avais même plus besoin des catalogues, j'avais déjà trop d'idées.

Mais cette année, non. Déjà, j'avais pas prévu que ça arriverait si vite, Noël. Or c'est dans... °Je jette un oeil à mon calendrier. Je récupère l'oeil° ... un mois ! Ah ouais, donc c'est pire que ce que je craignais. 

J'l'ai dit à mes parents, ils ont essayé de couvrir le soupir de soulagement de leur porte-monnaie en me disant : "C'est normal, tu grandis."
J'ai pas trouvé le rapport, à moins que grandir signifie "obtenir ce qui nous manque". Mais alors j'suis déjà super vieille. o_O

Père Noël, je voudrais juste du temps, s'il te plait.

J'en peux plus de devoir faire des choix, de choisir de faire mes devoirs, de pas avoir le temps d'en perdre, de pas en avoir assez pour les autres. Je sais pas ce qui se passe, j'ai dû casser celui qu'on m'a offert à la naissance, il délire complètement et il accélère de plus en plus.

Le temps, c'est ce qui empêche les choses d'arriver toutes au même moment. Sauf que ya pas assez de temps. Donc ya quand même des choses qui se produisent simultanément.

Alors si c'est vraiment pas possible pour le temps, tu peux toujours le remplacer par un don d'ubiquité °pas d'ébriété par contre, merci.°

Je te dérange pas plus longtemps, je vais retourner fureter sur amazon.fr pour trouver des cadeaux aux autres.

Merci d'avance pour l'attention que tu voudras bien me porter.

Swani.°

° Il faut que je trouve l'adresse du mec qui a inventé le Schweppes Agrum' Light pour le remercier. Et puis celle du boulanger de chez E.Leclerc.

Accessoirement, faut que je trouve de quoi remplir ma liste de Noël. Première fois de ma vie que j'ai rien de vital à demander. Ah si. Je viens de découvrir un livre. Thornytorinx , de Camille de Peretti. Rien qu'un extrait et je sais qu'il me le faut. Encore meilleur que Nous sommes cruels, j'en suis sûre. Encore un livre bien marrant pour se détendre entre deux DM... l'an dernier, j'avais demandé Les Bienveillantes... . . . . [tout va très bien dans ma vie, je suis une personne équilibrée, merci =)]°

[Photo : http://cabellodefuego.skyrock.com ] 

° En ces temps de réchauffement climatique °prière de cacher cette moue dubitative qui déforme vos traits, tous les experts vous le diront, la température s'est élevée de plusieurs centièmes de degré au cours du siècle passé, braves gens, votre thermomètre vous ment !° il peut s'avérer utile de pratiquer une activité sportive, histoire de combattre l'engourdissement qui emprisonne progressivement vos membres. Surtout quand vous vous ramenez au lycée en jupe et ballerine par -1°C et que vous vous entêtez malgré tout à passer vos récré dehors, tout ça pour être avec vos amis, qui apparemment ne sont pas constitués de la même matière que vous °ça s'achète où, la peau isotherme ?°.

Je disais donc, activité sportive. Pas de lancer de poids en perspective °je garde ça pour un article à venir...°

Non, plutôt de la musculation de zygomatique.

Et puis un peu de musculation de guibole au passage.

Aucune préparation nécessaire, il suffit de posséder une jambe droite, un bras droit et un niveau scolaire bac -12 (ce qui correspond au CP et vous permettra de déchiffrer les instructions et d'utiliser les bonnes parties de votre corps) °bonne nouvelle pour les manchots unijambistes : après vérification, l'expérience est également concluente avec une jambe gauche et un bras gauche°

Maintenant, un peu de sérieux et de concentration.

Vous êtes assis. C'est très bien, ne bougez pas. °Oui, j'ai des dons de voyance, et alors ?°

Soulevez votre pied droit et à l'aide de cet instrument, dessinez des cercles au-dessus du sol, dans le sens des aiguilles d'une montre. Si vous ne savez plus dans quel sens tournaient les aiguilles des montres à la préhistoire, quand votre portable n'existait pas, tournez dans un sens au hasard, vous avez une chance sur deux.

Tout en continuant de tourner, soulevez votre bras droit °je vous avez prévenu, c'est sportif° concentrez-vous et écrivez le chiffre 6 dans les airs.

     . . . 

Dans quel sens tourne votre pied... ? 

Dans le sens INVERSE ! °sauf si vous êtes mieux équipé que moi sur le plan psychomoteur, ce qui n'est pas difficile°

Sur ce, je vous laisse pédaler dans les airs en agitant obstinément la main...° 

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