°Journal paradoxal°

° Eh oui ! j'aime les gens bizarres.

Il y en a qui s'en étonnent.

A vrai dire, j'aime les gens. C'est tout.

Mais certains sont + intéressants que d'autres _{[que vous]}. C'est tout. C'est pas juste, hein ? Pas plus juste que vous et vos regards ricanants, vos murmures hautains, en effet. Ya pas de justice en ce bas monde, vous ne le saviez pas ?

Vous dites "bizarres" parce qu'ils vous étonnent. Non, ils vous dérangent. Parce que vous ne les comprenez pas.

Moi je dis "différents", "étonnants", "fascinants" parce qu'avec eux, je ne m'ennuie pas.

Je hais le prévisible.

Depuis ma naissance, je connais les chaînes du prévisible. Le dégoût. L'ennui. Le terne.

Le tourbillon de la Vie. Voilà ce que je cherche. Le "normal" m'emmerde.

Et si mes désirs me font entrer dans votre catégorie "bizarre", sachez que j'en suis flattée.

P.S.: Ceci n'est pas un "coup de gueule", juste une façon de faire (peut-être) réfléchir sur le sens des mots, juste une façon d'affirmer encore mon amour de la vie, juste une façon de dire à ceux qui ne chuchotent pas "dis donc, elle aime bien les gars bizarres" que je les aime.°

° ... ou Comment avoir le sentiment bizarre d'être restée immobile toute une journée.

Blogg adoré, blogg nécessaire, blogg trop prenant.

[Rayer la mention inutile] Parfois j'aime bien cette expression, parfois non, parce qu'elle implique un choix. Certes, on ne peut pas tout avoir dans la vie, mais rien n'est jamais tout blanc ou tout noir. Rien n'est absolument vrai ou faux donc. °Et puis l'adjectif "inutile" a la capacité rare de m'horripiler° Rare ? Pas si sûr.

En début d'année, décision de laisser ce blogg de côté, parce qu'il prend beaucoup de temps. Et parce qu'il devenait trop important. Paradoxe : avoir conscience d'une trop grande importance, donc reconnaître qu'on ne peut pas s'en passer, et en conclure qu'il faut s'en passer.

Non, je n'étais pas immobile aujourd'hui. J'ai lu [mais pas des livres]. J'ai écrit [mais sans papier]. J'ai réfléchi [mais rien noté].

Donc, si l'on s'en tient à un point de vue extérieur, ce samedi ne m'a servi à rien. Mais c'est tout le contraire.

Pour illustrer ma pensée, je citerai le prof de Philo : "Y a des gens qui s'obstinent à dire "La Philosophie ça sert à rieeen." Bien sûr que ça sert à rien, la musique ça sert à rien, tout ce qui est palpitant dans la vie, ça sert à rien. L'amour ça sert à rien."
En fait c'est quand il s'énerve qu'il est vraiment bien, ce prof. [A bas le stoïcisme] Au passage, il peut être intéressant de noter qu'il fait entrer la Philosophie dans la liste des choses "palpitantes".

L'autre citation du jour, c'est celle du frère, à qui je tentais d'inculquer quelques rudiments de pensée élaborée au cours du déjeuner. Alors que je lui explique qu'on peut faire quelque chose sans forcément avoir un but précis, simplement par plaisir, ce qui est le contraire d'une équation de maths, il s'écrit : "Mais si, c'est marrant de se faire chier sur une équation !" - - - - - - . - . - . - . . [Je vous laisse prendre conscience de l'ampleur du gouffre qui nous sépare. A vrai dire, je ne parviens même plus à distinguer sa silhouette à travers les ténèbres de l'incompréhension.] . . .

J'ai tenté de me plonger dans le palpitant commentaire de texte de Spinoza... commentaire portant sur la recherche de la vérité, chapitre que nous n'avons pas étudié et n'étudierons pas par manque de temps. °Par contre la démonstration, on pouvait sans problème y passer trois semaines°.

Le texte est plutôt drôle à lire, au cent-vingt-neuvième degré. N'y comprenant pas grand chose, j'ai cru qu'Internet saurait me tirer du désarroi. Saviez-vous qu'il existe un site portant le nom de "Spinoza et nous" ? C'est ainsi que je me suis retrouvée en train de lire la phrase suivante : "Une chose dont nous ignorons en effet que l'essence enveloppe une contradiction, ou bien dont nous savons à l'évidence que l'essence n'enveloppe aucune contradiction sans que nous puissions cependant rien affirmer de certain quant à son existence puisque l'ordre des causes nous échappe, une telle chose ne peut jamais nous apparaître ni comme nécessaire, ni comme impossible, et c'est pourquoi nous l'appelons ou contingente ou impossible." . - . - . Et l'on s'étonne du pourcentage élevé de suicide chez les jeunes.

Autres pensées en vrac :

- Louise Attaque c'est quand même objectivement génialissime.

- J'aime le mode conditionnel.

- Je ne me connecterai plus avant le dîner (ni à msn, ni à blogg).

- Je vais encore passer mon dimanche à bosser.

- Le numéro de portable du frère comporte le nombre 666 en son centre, encore un signe de sa personnalité démoniaque.

- Sur nos trois commandes passées simultanément chez Virgin, une seule est en retard, je vous laisse deviner laquelle °Détendus du mobile... c'est ça ouais°

- Ce soir la télé sera squattée par deux pseudo-supporter de la France °Depuis quand on est patriotes dans cette famille ?°

- Il sert carrément à rien cet article, j'ai envie d'écrire mais puisque je me censure, j'aligne les banalités. Mes excuses à vous, lecteurs.

- Je me contredis entre le début et la fin de cet article puisque je viens de prétendre que cet article était inutile. Or il n'est pas inutile puisque ça m'a fait du bien de l'écrire (et de penser à ce que je n'écris pas) et puis parce que "Si les faits ne correspondent pas à la théorie, changez les faits". Vous venez de découvrir ma théorie de l'inexistence de l'inutilité. Si je voulais vous embrouiller °et paradoxer°, j'ajouterais volontiers que l'inutilité me paraît un concept profondément inutile.

" Que ma vie m'accorde une trêve...
Que ma vie s'accorde
Que mes nuits débordent de rêves
Que ma vie s'accorde... . . .- .- .- . - . - . - . -- . -- . -- .--- . "

Dernière considération narcissique : ma vie me paraît profondément satisfaisante malgré mes efforts pour la dénigrer.°

P.S. : Joey et Justine, si vous me lisez, j'ai fait attention à pas mettre 2 "p", z'avez vu ?

° La Guerre Froide en Europe de 1947 à 1953. Pour demain. Intro, plan détaillé, conclusion.

Pas encore rédigé la moindre ligne.

Encore une semaine d'écoulée. Une pas comme les autres, commes toutes les autres. Parce que je me suis promis de ne jamais considérer la "routine" comme un mal nécessaire. Toujours trouver le détail qui change tout. Question d'éthique.

J'écoute trop le prof de philo.

Certains détails sont des évidences. C'est pratique, plus besoin de forcer la différence, elle s'impose.

Existe-t-il des liens invisibles entre les gens ? Liens impalpables, indicernables, inexplicables. Comme des champs magnétiques. Certains s'opposent diamétralement. Il faut souvent forcer un peu pour briser la répulsion naturelle. Certains aimants, au contraire, s'attirent au-delà de toute explication rationnelle.

C'est comme quand on joue avec les magnets du frigo quand on est petit (ou pas). L'un d'eux tombe par terre, l'aimant se décolle. Alors on arrache °discrètement cela va de soi° un autre aimant et on s'allonge sur le carlage, on les dispose, ils se tournent autour. On croit qu'on les maîtrise, on les amène le + près possible et on observe leurs déplacements. Soudain! ils se jettent l'un sur l'autre, sans prévenir.

On peut filer la métaphore un certain temps.

Sourires et tremblements. Il faudrait qu'un livre porte ce titre. Même si ça fait un peu Crime et châtiment. Et puis Stupeur et tremblements. Pff c'est nul, on m'a déjà pris mon idée géniale.

Inconcentration.

Je raconte n'importe quoi et je perds mon temps. Je ne me suis pas ennuyée depuis des mois.

Curiosité. Etonnement. Interrogations. Fourmillement. Voltige. Rire.

Encore envie d'écrire. Mais il faut y aller.

"Une fois qu'on est heureux, on n'a plus rien à désirer." Qui peut être assez con pour croire que c'est ça, le bonheur ? On essaie vraiment de nous faire gober n'importe quoi.°

° La semaine promet d'être difficile, comme celles qui l'ont précédées et celles qui viendront. Surtout si je reprends l'habitude de me coucher de si bonne heure la veille des cours.

Des accords de piano. Ruled by secrecy, Muse. Peu importe ce que gémissent les paroles. Cette mélodie... J'ai envie de savoir la jouer. Envie de la jouer sur un vrai piano. J'aurais dû insister pour qu'on en achète un.
Oui mais à quoi bon ? L'an prochain je pars. Chez nous, on n'investit l'argent sur le long terme. Un piano ne se rentabilise pas en un an. Je n'aurai pas de vrai piano avant un certain temps.

Cette mélodie... pourquoi dit-on qu'on a le coeur déchiré quand on est triste ? C'est mon ventre qui est écartelé. Non ce n'est pas tout à fait de la tristesse. Peut-être simplement de la lucidité.

L'an prochain je pars, mais pour aller où ? Bien sûr j'ai envie de partir, de devenir moi indépendamment des autres. Bien sûr j'ai envie de me sentir forte, de rencontrer encore de nouvelles personnes. Bien sûr je garderai contact avec ceux que j'aime. Bien sûr je perdrai les autres. _{[Dans quelle catégorie te places-tu ?]}

Demain je change de portable. J'ai pensé à ça il y a 10 minutes et j'y ai vu un signe. Je vois des signes partout, pourtant pas supersticieuse a priori.

L'an prochain je pars. L'an prochain c'est demain, c'est dans quelques mois et l'un d'eux s'est déjà désintégré. Où irez-vous ? Vous semblez si sûrs de vous. Non, je sais bien que c'est faux. Vous non plus; vous ne savez pas qui vous voulez être. Vous non plus, vous n'avez pas vu le temps passer. On nous a toujours dit "C'est pas grave, tu as le temps." C'est con un adulte.

L'an prochain où serons-nous ? Près de qui ? Loin de tous ?

Si encore je savais où aller. Certains disent "Je sais pas quoi faire, ya rien qui m'intéresse". Moi c'est l'inverse. Je ne sais plus quoi faire parce que je voudrais tout.

Garder contact. On se le promet mais combien le feront ? Quelqu'un m'a déjà fait cette promesse il y a peu. J'attends de tes nouvelles et je joue du piano.

Envie d'hurler ces accords, qu'ils résonnent dans mon corps. Des accords, des accords, désaccords... Envie d'un vacarme terrifiant, hypnotisant, . . . le silence me fait peur mais il faut dormir.°

° "Je suis dsl".

Voilà, vous pouvez avoir la conscience tranquille.

Celui qui vous fait face peut bien crever de ce que vous venez de dire ou faire, vous êtes désolé, donc c'est plus votre faute.

J'ai mal au ventre tellement j'en ai marre de toujours céder, toujours accepter.

J'en peux plus de répondre aux questions qui me dérangent. De donner mon avis sur des sujets qui ne m'intéressent pas. De passer du temps avec ceux qui en ont besoin.
J'essaie de ne pas poser de questions quand je sais qu'elles dérangent. Je cherche à comprendre sans juger. Je ne réclame pas une attention constante.
Mais je ne sais plus pourquoi.

J'ai mal au ventre et c'est marée haute sous mes paupières.

Je ne suis pas parfaite et je me considère comme quelqu'un d'égoïste. Mais j'essaie de changer.

Comment faites-vous pour vous contenter de votre "je suis dsl" ? Comment faites-vous pour ne ressentir les coups que vous balancez sur les autres ? Comment faites-vous pour vous satisfaire de la simplicité ?

Comment LéAnarKniffe fait-elle ? Elle doit être + forte que moi. Elle a bien mérité sa palme d'or de la Générosité.

On me dit parfois que je devrais penser davantage à moi. Bravo si vous y arrivez. "Fais toi plasir" . . . Je ne sais pas d'où vient cette incapacité à faire seulement ce qui me plait, en toute insouciance.

Pourriez-vous m'éclairer sur ce que vous entendez par "Tu es trop gentille" ? Où situez-vous la frontière, la limite à ne pas franchir pour rester "gentil mais pas trop" ? Depuis quand est-ce une faute de faire des efforts pour les autres ?

Peut-être avez-vous raison. Peut-être suis-je juste trop conne de toujours être prête à donner, sans rien réclamer.

Finalement, ça ne me rend pas heureuse de faire plaisir aux autres. Et paradoxalement, je sais bien que je vais continuer quand même. C'est ça qui me désespère. C'est si dur de renoncer à ses convictions.           Je ne supporte plus vos excuses.

J'ai réécrit trois fois cet article mais je n'en suis pas satisfaite. J'aurais voulu trouver les mots pour dire combien je hais et j'envie votre lâche égoïsme.°

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